文 | 十八言

原创 · 抄袭必究

(资料图片)

越是亲近的关系，越要遵循“远香近臭”的原则。关系处得再好，也要保持该有的距离。

不拿自己往外人的关系，甭想着可以和谐到最后。

任何一种关系，走得太近，都是一场公说公有理婆说婆有理的“灾”祸。

在我们这个伟大的国土上，人们似乎比其他国度的人更加在意亲近关系的往来疏密情况。

而我们，也经常看到一些好的和一家人似的那些关系，最后却更像是分外眼红的仇人。

究其原因，才发现：

关系好，不一定要长期“搅和”在一起。距离之所以会产生美，是因为它的存在，从来都一场关系经营必不可少的部分。

当你真正变得越来越成熟而通透的时候，你就会发现，其实和谁相处，都别忘了你是你、他是他的事实。

平凹先生在他的作品《自在独行》一书中曾写道：

我渐渐发现，一个人活着仅仅是一个人的事。

当你悟透了这一点的时候，你大抵上就不会为了迎合一段关系而超负荷做自己，也不会为了延续哪一种关系，而刻意取悦谁。

该拒绝的时候拒绝，该付出的时候付出，度的拿捏，要准、要稳。

否则，越是亲近的关系，越容易被道德绑架，到时候你也不舒服、关系对象也不舒服。

关系相处越近，越是在给关系埋下定时的响雷。

有些人，为了证明自己对关系的在乎、为了表现自己的亲和，所以会“善意”地邀请或同意亲朋住自己家里，并且会经常住或常住自己家。

事实证明，这样“相处”的亲朋之间，或早或晚都是矛盾横竖的关系。

在这里，给所有人提个醒：

感情再好，也别让亲朋常住家里！这不是没人情味，而是有远见！

首先：亲朋之间的攀比心，不可忽视

人与人之间的关系，都是有所图的。并且，在这些所图之中还包含如下几个人性的真相：

①你可以比我强，但你要“为我所用”，并且不被我感受到你高高在上；

②你可以和我肩膀一样高，但你需要对我做到合适的赞美、认可，不可以让我感受到你比我强；

③在与我在一起的时候，你要更多的考虑我的感受，否则你就是在和我杠着。

可能对于这几条真相，人们会吃嗤之以鼻地说：

这得是心里多么阴暗的人，才会这样负面评价亲近的关系。关系之间，合得来就相处，哪有那么多的所图？

可是，当你嗤之以鼻之后，你仍然脱离不开关系所图以及其背后的真相。

就像是看《自在独行》一书后，获得最大的感悟一样：

人性里最大的可悲处，是不能接受平等。

越是亲近的关系，越是这样的人性凸显，不管你信不信，你都需要在没接受人性抽打之前明白：

见不得你好的人，往往是你身边最亲近的关系之人。

亲朋常来你家住或在你家常住时，你就会越来越觉得：

要么你被嫉妒，要么你被看不起……

聪明的人，不会让亲朋住自己的家里，招惹到不必要的别扭、也免得太多彼此消耗。

其次：亲朋常住家里，难免会有“道德绑架”的意味

你认为，亲朋住在了你家，对方就理所应该感恩，至少在日后与你相处的过程里，应该多多回应你亲近和温暖。

亲朋认为，住在你家是因为你们关系亲近，至于日后与你的相处，大可不必太显得过于刻意。

再或者，你和亲朋之人，都觉得彼此的关系已经到了一定的程度，在相处时也就产生了太多的“理所应该”。

其实，这些想法，对吗？对！但是，实在不妥！

世上，哪有那么多的理所应该？又哪有那么多的按你的详细进展的事？如果有，大都是道德绑架之举。

假使，保持了距离，不让亲朋住你家，是不是会少了太多的道德绑架？

再好的关系又如何？平凹先生笔下《自在独行》一书中，有句话是这样说的：

快乐来了，最快乐的是自己。苦难来了，最苦难的也是自己。

不然呢？你以为好的关系，能够带给你什么？

你以为的共情、理解和换位，这些莫说是不是有虚假的成分，就是真正存在，也是一时的治标不治本，难道不是吗？

别对亲朋关系期待太多，也别奢望亲朋之人会因为住在你家里，而对你真正发自内心去感恩、去给你理想的回应。

这些付出和回应，真的很抽象。很多时候你没办法去界定怎样的付出和回报是合理。别高估自己在关心中的位置，别高估关系的坚固度，别忽略人性！

不是谁思想狭隘，而是为了关系更好的延续，千万不要因为失去了距离感，而彼此为难着做添堵之举。

好心未必有好报，付出未必被领情。

人生，本就是一场孤独的旅行，只是没人可以真正做到离群索居罢了。

一辈子，最好的自在，是与任何关系都保持着合理的距离。最好的活法，是少打扰偶相聚的惬意。

平凹先生的《自在独行》一书，恰巧是对独行、对关系、对活法的最好启示和指引。

越在乎一段关系，越要保持合理的距离，不分彼此的背后是陌路不相容。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

—End—

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